Lapte si miere

Acum 20 de ani un ungur a avut un vis.
A luat cateva blani, cuie, un ciocan, doi sarampoi.
Au trecut ani buni pana a batut sarampoii. Pe vremea aia ii dadea tarcoale unu’ Vadim - nebunul tarii.

Au mai trecut alti ani buni pana cand a reusit sa bata cuiele deja ruginite in blanile putrezite pe jumatate.
Prin anul 2007 a batut ultimul cui, si fericit a zbierat: Autonómia!!! (un fel de Eureka pe ungureste)

Ajuns vicepresedinte al PE (in urma unui proces in care numarul voturilor era cu mult mai mai mare decat numarul votantilor), ungurul nostru (sau mai bine zis al lor) a luat o cutie de vopsea verde, si a inceput sa scrie cu litere mari pe panoul la care lucrase 20 de ani:

Székelyföld

In vremea asta, in cei 20 de ani, nimeni nu l-a deranjat, iar pe masura ce romanii auzeau tot mai multe voci revizioniste, s-au obisnuit cu ideea. Aproape ca am fi in stare sa acceptam si un Parlament in Szekely land, the land of their choice. Aproape ca nici curaj nu mai avem sa spunem vreo parere, vreo idee, gandindu-ne ca cineva ne va cataloga extremisti, nationalisti, xenofobi, rasisti.

Dupa 20 de ani, am fost redusi la tacere. (Aproape)

Morala: bineinteles ca presedintele nostru (Basescu) va afla de pe Google (wikipedia) de existenta de facto a autonomiei Tinutului secuiesc unguresc

daca o sa candideze la primarie, poate ii sunt de folos. Ultima idee (despre Tokes vs Romania) i-o poate transmite chiar acum Presedintelui :)

“Pentru a vedea cum trebuie sa arate Bucurestiul, trebuie sa ne uitam la alte capitale civilizate. De exemplu Londra, Paris, Seul, Hong Kong sau Singapore. O sa o iau “punctual”, ca premierul Boc. Sunt multe de schimbat, dar notez cateva idei.

1. Daca va uitati peste ghidul Lonely Planet pentru Europa de Est, o sa dati peste o rubrica de atentionari in cazul Bucurestiului: cainii - prea multi si agresivi - si taximetristii care nu’s corecti (cei de la aeroport, Gara de Nord). Nu stiu daca s-a rezolvat cu taximetristii, eu preferand intotdeauna sa merg pe jos sau cu metroul/ratb cand ajung prin Buc. Dar cu cainii aceia e clar ca nu se poate rezolva prea curand, poate nici in 20 de ani daca nu sunt eutanasiati (o mare parte din ei). Programul de sterilizare - trap, neuter and return - e ineficient. Si nici macar nu a fost testat pe caini (doar pt pisici, din cate am vazut eu). E o mare iluzie ca daca ii castram si le dam drumul inapoi pe strazi vom si scapa de ei. Din pacate.

2. Bine spunea cineva mai sus. Nu ai spatiu pe unde merge pe trotuar. Trotuarul ar trebui sa fie loc sfant. In paralel cu gasirea de spatii pentru parcari, trotuarele trebuie sa fie “redate cetateanului”.

3. Praful si noroioul. Cand iesi afara pe strada cu adidasi albi, nu ar trebui sa te intorci acasa cu ei negri, inclusiv atunci cand ploua.

4. Lucrarile inutile. Gen bordura a la mode, strazi bune care se refac, petece de iarba cumparata de-a gata etc…

5. Un sistem de semnalizare a obiectivelor turistice (inclusiv harti la statiile de metrou). Aici as adauga si nevoia de a trece traseul autobuzelor si intervalele la care autobuzul ajunge in statie, in functie de zile si ore.

6. dezvoltarea unei retele electronice de plati prin card in supermarket/ metrou/ autobuz ca in Hong Kong sau Londra. Se poate porni de la acel card ACTIV, si trebuie instalate automate de incarcare la metrou. Pe modelul cardului din Singapore, s-ar putea intr-un final plati pana si cursa de taxi.

7. trebuie modernizata Gara de Nord. ***Aparte de asta, poate ii puteti sugera ministrului Berceanu sa nu mai saboteze cursele de tren profitabile. Am inteles ca nenumarate trasee au fost suspendate sau mutate la ore imposibile doar pentru a face loc companiilor cu autocare. E penibil. Romania are nevoie de cai ferate - luati exemplul Chinei, unde se construiesc linii super rapide. Sa va uitati si la gara din Shanghai Sud sa vedeti cum arata.

*** in legatura cu ungurul acela (TOKES) care a ajuns in PE pe listele Romaniei, trebuie sa-i fie retrasa cetatenia. Simplu.

Ia sa citim Constitutia Romaniei:
Art. 24.
Cetatenia romana se poate retrage persoanei care:
a) aflata in strainatate, savarseste fapte deosebit de grave prin care vatama interesele statului roman sau lezeaza prestigiul Romaniei“

Please chose Germany this time. Or else you’ll become sushi meat.

Fidel Castro pare ingrijorat de un potential razboi nuclear in ale lui Reflectii, in vreme ce niste nave americane se invart prin Marea Rosie.

Israelul spune demult ca ar putea ataca Iranul. Doar preventiv… cica.

Iar acum, cand sanctiunile asupra Iranului vor produce efecte, un razboi in regiune e posibil.  In cazul asta, USA, care se bazeaza pe war economy, ar face o mare greseala daca ar provoca izbucnirea razboiului.

Era marti. Cica discutau aia o motiune de cenzura. Hmm. Mare lucru…oameni tineri, neexperimentati, unu iubitor de Che Guevarra, atlul iubitor al stilisticii si atat.  Pe englezeste un vot de neincredere. Adica un vot de neincredere in blamatul genocid social - misto! Eram in fotoliu, la 10, si ma uitam la In Gura lu Badea. Pe urma am auzit niste foieli. Erau papagalii mei care nu croncaneau ca asa era scris in fisa postului, ci chiar le era foame.  Mai devreme, la 9, imi plimbasem cainele pe bulevard. Vazuse un poster vechi cu AC/DC si tinuse mortis sa urineze pe el. Eu, precaut, l-am tras la adapost, sa nu cumva sa se electrocuteze.

M-am aruncat din nou cu fundul in fotoliu. Badea era mai isteric, asa ca m-am dus la bucatarie sa-mi fac niste oua prajite. Am lasat usa deschisa, ca sa il aud cum urla. Urla rau de tot. Si cum intorceam eu ouale cu furculita, in ciuda tigaii de tefal, aud telefonul - un Iphone 3GS aproape defunct. Suna o data, suna de doua ori.

Am raspuns: Alo…

Tataie, esti in piata?

Auzi ma, “tataie” sa-i spui lu’ ma-ta. Cine esti si ce vrei?

De la sindicat… AM inteles ca ati vorbit cu…

Am vorbit o %^&. Ba… tu n-ai treaba la ora asta matinala? Ce vrei?

Pai… a fost intelegerea ca veniti in piata la Casa Poporului…

Ah…da. Ai dreptate… M-a racolat un lider de-asta de-al vostru. Si i-am zis ca sunt sef de bloc, si vin cu o turma de pensionari. Teapa! Am crezut ca e gluma. Hai, lasa-ma in pace, ca mi se ard ouale. Pa!

Si-am inchis. Ce chestie…Imi treceau prin cap tot felul de idei si scenarii in timp ce intorceam ouale. Am stins aragazul si am cazut si mai rau pe ganduri. Singur, in fata celor doua oua, sub tunetele vagi ale lu’ Badea, incepeam sa ma gandesc. Ma…si-asa stau eu acasa degeaba - hai sa vedem ce-o fi prin piata. Cine stie… mai socializez si eu cu vreo baba.

Zis si facut. Mi-am pus costumul dupa care mi-am amintit ca e cod galben de canicula, asa ca m-am imbracat adecvat: tricou polo, pantaloni scurti, ochelari de soare, sapca Nike, papuci si baston. Cam atat… Zic: Stai asa…sa dau pe Antena 3, sa vedem daca e lume pe-acolo. Era lume. Si mi-am dat seama ca-mi mai lipseste ceva - o pancarta. Am rupt o bucata de carton din cutia de la imprimanta, am luat o carioca si-am scris frumos: JOS BASE! si-am tras un smiley dedesubt.

La 1:00 eram acolo, numai ca era foarte cald. Doua babe proaste se imbranceau cu politistii, iar alte doua discutau despre Vadim. Alte trei strigau Jos Guvernul! Un mos mi se plangea ca nu se mai poate. Pai…daca nu se mai poate, du-te acasa, ca sigur e mai racoare. El, cica, nu! Nu se mai poate cu Boc si Udrea. Zic: Bine… eu n-am probleme de-astea existentiale. Eu am venit ca sa socializez. El: cum adica? Adica…sa casc si eu ochii. El: Eh…fiecare cu ce-l doare.

Mai tarziu, un grup de pusti, costumati de Ku Klux Klan a inceput sa faca scandal. I-au tras pe guvernanti in teapa si le-au dat foc. Nasol. Zic unuia: ba baiatule, tu pe cine reprezinti? Noii golani, zice el. Noii golani… credeam ca Noua Dreapta, ca-ti spuneam eu ceva despre idolul ala al vostru, Zelea Codreanu. Ma, da toti sunteti noi, vechi nu mai e nimeni.

Si m-am dat mai incolo. Vad o femeie buna - reporterita. Ea ma ocheste si vine repede cu microfonul la mine. “Ce parere aveti despre reducerea pensiilor?” “Proasta!” Un moment de liniste “Credeti ca motiunea o sa treaca?” “Nu” Alt moment de liniste. “Ăăăă…Vad ca aveti o pancarta. Credeti ca presedintele trebuie sa-si dea demisia?” “Da!” “De ce?” “Ce intrebare e asta?” si fata a plecat cu capul plecat, pesemne ca nu am reusit s-o multumesc. Pacat - mi-ar fi placut sa ma vad la televizor.

Dupa atatea ore, m-am pus in fotoliu, obosit…foarte obosit. Boc era tot acolo, iar eu tot aici. Era ca o calatorie in timp esuata.

Am auzit ieri că DIICOT a DESCINS (cool!) simultan în 53 de locații. Motivul - o rețea infracțională (așa am auzit) care cică asculta telefoanele ilegal cu scopul practicării șantajului. Mamă, am zis, îți dai seama. Ăștia sunt oameni grei, barosani de talia Maestrului și a Nașului. Îți dai seama ce echipamente aveau ăștia… De unde le-or fi luat? Aș vrea și eu unul…

Azi am aflat de ce rețea era vorba. Cică un nene vindea niște softuri pt telefoanele mobile gen IPhone care putea să intercepteze convorbiri, sms-uri, amanți, amante, șmenuri. La o adică putea să-l intercepteze și pe Băsescu!? Cool. Apoi nen’tu ăsta a găsit 50 de proști din România cărora le-a vândut softul. Care soft a fost instalat pe „telefoane țintă” . Hmmm. Problema e că nenea ăsta nu e tocmai un genial - nu el a făcut softul - , căci altfel ajungea la Microsoft. El era săracul un amărât de bișnițar (intermediar), așa că va ajunge doar la pârnaie.

Deh. Au vrut și ei să vadă dacă-i înșală nevasta. Ce să faci.

Ce mi s-a părut interesant în legătură cu știrea asta e că DIICOTUL dă amănunte generoase despre soft, dă și numele versiunilor, ne povestelte despre funcțiile programului (un fel de publicitate mascată) și cu puțin efort pe Goagăl dai de el. Cred că dacă mai depui puțin efort, îl găsești și gratuit, adică piratat.

Dacă DIICOT-ul a omis numele progrmului, dar ne-a dat așa…un flavor, și dacă Realitatea și Antena3 ne-a făcut să credem că nenea cu pricina era capul nașul a 50 de mafioți răspândiți în toată țara, iată că PRO TV-ul gândește liber, și ne povestește cu lux de amănunte ce și cum. Ne și spune (de fapt arată) cum se numește programul, la ce e bun și ne dă și câteva instrucțiuni de folosire. Trăiască televiziunea liberă. Jos mogulii! :)

Apasă play!

Ce film se poate apropia de Inglorious Basterds de anul trecut? Ce film poate fi un spectacol in sala de cinema, lasand in spate filme sterse-cliseu, gen Iron Man 2 sau Prince of Persia sau enșpe sequel-uri, prin definitie, proaste.

Poate ăsta!

S-a întâmplat ceva nasol zilele trecute. Sud coreenii au finalizat un raport, și au conchis că prietenii din nord le-au torpilat un submarin. Pe graniță, pe DMZ (zona demilitarizată) în apele lor…- asta puțin conează.

Ce contează însă e că toate legăturile Nord - Sud au fost tăiate. Sud coreenii au început să se pregătească de război alături de prietenii de nădejde - americanii, și alături de prietenii pe filiera dușmanului comun - japonezii sau „the japs”.

Situația n-a mai fost așa rea din 94 cică. Și a picat foarte prost - tocmai acum când Obama se ocupa de pata de petrol a lui BP, de cele două războaie începute și de alte probleme interne. Noroc c-o are pe Hillary, că dânsul cam rar își mișcă fundul din America.

Deci… care sunt taberele?

Tabăra 1: americanii + aliații (UK și… fraierii), sud-coreenii, japonezii

Tabăra 2: KIM et co.

Tabăra indecisă pe care Hillary voia s-o atragă de partea „cui trebuie”: China.Rusia probabil va sta deoparte. Ambele țări - Rusia și China au ajutat Korea de N în trecut. Erau/ sunt practic frații lor comuniști. Deocamdată niciuna dintre țări nu a luat o poziție oficială în legătură cu sitația de față.

De fapt China ar fi cheia dacă un conflict ar începe până la urmă. Fie China stă deoparte, și războiul va fi pierdut de nord coreeni în maximum 1 an, fie începe al treilea război mondial.

Războiul va începe doar dacă nord coreenii vor ataca primii. Sud coreenii nu vor ataca niciodată primii pentru că ei tiu că orașul Seul, care e lângă granița cu N Korea, va fi distrus total sau în mare parte. Deci nu riscă. Ei au mers până acum pe principiul - să aștptăm să moară Kim, și-apoi mai vedem, mai negociem cu cine-o prelua puterea, și într-un final unim Coreile.

Cum poate începe războiul?

1. Coreea de N nu mai primește suficientă mâncare de la chineji, iar lui Kim îi sare țandăra. Sau îi sare țandăra chiar mai repede.

2. Marile puteri ale lumii decid că s-au săturat să tot audă de Kim.

3. Coreea de S pune la cale un plan prin care îi ia pe nordici prin surprindere

4. Cineva apasă din greșeală un buton.

5. Americanii clocesc ceva. De exemplu simt c-ar putea câștiga și ei un război serios într-un termen scurt. Ar fi o premieră în ultimii 20 de ani, de la Desert Storm încoace

De ce ar fi un război urât:

1. Ambele Corei au forță militară masivă. Corea de N: 1 milion de soldați + 4 milioane de rezerviști., 600 de avioane, 700 de vase, multe tancuri (peste 4000), WMD (arme de distrugere în masă) printre care rachete cu rază lungă de acțiune și eventual una-două bombe atomice, sisteme antiracheta. Planul de acțiune: total war.

De cealaltă parte, South Korea: tancuri - peste 2000, echipamente de artilerie: peste 5000, avioane: 500, nave: 170. Trupe: 500.000

În plus, SUA: fără număr - tehnologie de ultimă oră.

Japonia nu mai e ce-a fost odată, ducând acum o politică defensivă. Ei ar fi mai mult un sprijin moral.

2. nu s-ar ezita folosirea WMD și a noilor arme americane.

3. China și Rusia sunt imprevizibile.

4. pierderile materiale și umane ar fi catastrofale.

Pe scurt, situația e hot, iar toți ochii sunt ațintiți spre peninsulă.

Am înțeles că în croată Bok înseamnă Salut!, iar în turcă că… rahat. Totodată Boc înseamnă și neputință.