Lapte si miere

din Adevarul:

titlu: EXCLUSIV Anchetatorii i-au împuşcat câinele lui Vîntu

“Câinele lui Sorin Ovidiu Vîntu a fost împuşcat, joi dimineaţa, de către anchetatorii care au descins la reşedinţa lui SOV din Capitală. Surse apropiate omului de afaceri au declarat, în exclusivitate pentru Adevărul, că unul dintre poliţişti a tras în piciorul câinelui cu un glonţ de cauciuc pentru a-l imobiliza.”

Luna mai e mai putin plictisitoare decat luna aprilie. Asa ca, ca tot omu’, m-am suit in Dacie, si-am zis sa plec la mare. Cum CFR-ul fusese f*** de Berceanu acu’ 10 ani, si cum trecerea la 250 km/h e inca underway, m-am gandit ca Dacia e singura solutie.

Intru, apas start, dau cu destiul murdar pe ecran, apare noul volum Parazitii - “Niste roboti”, dau double click, si incepe jmecheria! Ma fac confortabil in scaun, in timp ce-mi imaginam ca sunt Schumacher in vremurile bune, si scot pe gura niste sunete: “vruuum, vruuuum”. Numai ca masinile astea scumpe nu mai fac asa. Fac zzzzzzzzzzz. Electric, baby! I love electric. Electric ma face sa ma simt bine, foarte bine. Sa respir mai bine. Dar… stii cum e: cand cade curentu’… ai pus’o. Ai pus’o la incarcat.

Si cum ma gandeam eu la toate astea…dau sa pornesc. Cand colo Dacia se screme putin, si-mi arata ceva cu rosu. Un fel de FATAL ERROR. Apas un buton digital, si ma lamureste o duduie la fel de digitala “Domnule Enescu, masina trebuie pusa la incarcat. Cea mai apropiata statie de…”

“Baga-mi-as ***!” Si-am calcat-o! Stiam unde e statia, ca doar imi cunosc orasul asta mizerabil. Am coborat de pe Autostrada suspendata, si era sa ma buseasca unul. Noroc ca l-am vazut pe ecran cum facea tot felul de manevre. La statie - o coada incredibila. Zic… e 1 mai, ce sa faci, romanul se duce la mare.

Astept eu, astept. Nimic. Nici macar vreun reporter sa filmeze. Nici macar un reporter amator. Nimeni nu-si scotea scula sa filmeze. Eu n-am asa ceva. Sunt old-fashioned. Am un Nokia N8 din 2010, si sunt cool. De-abia i-am mai gasit baterie. De fapt am dat anunt pe net: ” Care aveti bre un N8 cu baterie functionala?”. Surprinzator, mi-au raspuns cativa colectionari.

Astept, si se face tarziu. Adica trec 10 minute. “Incredibil…frate!”. Las masina unde e, si ma duc la MIC.RO sa-mi iau un ziar. Bineinteles, se vindeau Adevarul, Click si Gazeta. Da-mi si mie adevarul! “Hehe… adevarul zace pe fundul unei fantani, imi zice vanzatorul, un punkist de moda noua, cu cercel digital. “Hai, lasa-ma cu Kant, si da-mi ziarul”

“2,99″. Aha… “Sa stii ca nu plec pana nu-mi dai centul inapoi”. “Nu aveti URScard?”. “N-am bre, mie-mi place cash-ul”. “Pai si metroul cum il platiti?” “nu merg cu metroul” “Benzina cu ce puneti?” “Astept pana vine duduia…” Tipul pare buimacit, dar oricum… Zice Multumesc, da nu inainte sa ma intrebe cand am de gand sa-mi iau Tableta Adevarul, “ca toata lumea are”. Zic “La Paste”, si-i inchid gura.

Frumoasa zi… ce cer albastru! Pun pariu ca marea e si mai albastra.

Mugur Isarescu e discret, dar cand are interese sau ordine de serviciu, intervine in forta. Multi spun ca trebuie sa-i multumim lui, caci altfel…

Mugur Isarescu, omul licuriciului cel mare, e un smecher de clasa care a prostit multa lume.

Intrebari:

1. De ce ai imprumutat bani de la FMI, ca sa-i dai (jumate) la banci (indirect, prin micsorarea plafonului obligatoriu)?

2. De ce vrei micsorarea pensiilor si salariilor, in conditiile in care puterea de cumparare era deja scazuta fata de acum 2 ani?

3. Daca vrei micsorarea pensiilor si salariilor, cum crezi ca se va relua businessul, stimulat de consum (bunuri/ servicii) la un nivel normal?

4. Ai zis ca daca “dai drumul la tiparnita”, va fi inflatie. Pe bune? De ce nu printezi bani, care sa acopere salariile (care sunt nerealiste - valoreaza munca unui prof tanar numai 1000 de lei?) si pensiile?

din wikipedia aflam ca:

The Romani (also Romany, Romanies, Romanis, Roma or Roms; exonym: Gypsies; Romani: Romane or Rromane, depending on the dialect) are an ethnic group living mostly in Europe, who trace their origins to medieval India.

Ce penibil a ajuns BBC-ul in ulima saptamana, afisand urmatoarele titluri:Limited choices push Roma from Romania, France begins Roma deportations, The Roma repatriation.

Noroc ca in articol, se explica lumii ce inseamna Roma: France is planning to deport 700 foreign Roma (Gypsies) as part of a crackdown on illegal camps in the country by the end of August.

Deci Roma (Gypsies). Oare de ce e nevoie de explicarea termenului? Pentru ca nu se intelege. Pentru ca in unele limbi nu s-a auzit de asa ceva, dar mai ales pentru faptul (deosebit de enervant) ca Roma si Romani (si mai politically correct) se poate confunda cu românii (Romanians).

Nu putini au impresia ca Romania e o tara de tigani. De-asta e imperios necesar abandonarea la nivel oficial aceasta denumire care creaza confuzie si ne face de rusine. In engleza e GYPSY, in franceza e GITAN, in spaniola - GITANO, in chineza e GI PU SAI REN, iar in română e ȚIGAN. simplu. Daca e vor sa se numeasca romi, nu-i impiedica nimeni sa se numeasca intre ei.

William Branza, deputat, a propus sa ii numim pe tigani “tigani”, si nu romi. De apreciat! Iar autoproclamatul rege Cioaba ii raspunde:

Nu suntem de acord cu schimbarea denumirii de “rom” cu cea de “ţigan”. Acest nume pe noi ne reprezintă de sute de ani. De ce să vină acum cineva să ni-l schimbe, nu este normal. Este ca şi cum noi am decide ca de mâine domnul Brânză să nu se mai numească Brânză, ci Caşcaval sau alte brânzeturi. Nu este normal şi nu suntem de acord

Alteta voastra regala Cioaba, sa stii matale ca nu e chiar asa, cu branza si cu cascavalul. E de fapt ca si cum le-ai interzice oamenilor sa-i numeasca pe tigani asa cum stiu ei, ducand in final la concluzia ca Romania e tara romilor. De fapt asta inteleg multi dintre straini chiar acum.

O uluiala sarcastica i-a apucat pe unii cand au aflat ca primarul unui nustiuce satuc dintr-un loc uitat demult de banii de la partid si-a tras piramida peste primarie. Foarte bine. Piramida are treaba cu feng shuiul, si cica transforma energia negativa in energie pozitiva. Astfel, in cazul respectiv, cum piramida era acoperita cu nylon, energia negativa a grindinei va fi transformata in energie pozitiva odata ce-i va pica primarului in cap (desigur!). Astfel, ghidandu-se dupa principiul incercare si eroare, energia pozitiva va razbate din primarie in intreaga comunitate, incurajand inovatia si spiritul intreprinzator.

Ca sa trecem dincolo de barierele Romaniei (Dunarea, Prutul si gradina carpatica), va spun ca si in alta parte lumea isi pune piramida pe acoperis. Am vazut vreo doua numai la mine la scoala, iar azi am mai vazut una draguta pe o terasa din apropiere.

Uitand pentru o clipa de colturile patratoase ale romanilor inchisi in comunista si racoroasa (si hidoasa) Casa a Poporului, va reamintesc tuturor ca orice om trebuie sa realizeze urmatoarele lucruri in viata: sa planteze un pom, sa creasca un copil, sa construiasca o casa, dar si o piramida.

Betigas, betigas, de ce esti tu buclucas?

Probabil stiti ca Basescu s-a accidentat la urechea stanga (de pe partea dreapta) cu varful fara vata al betigasului, in timp ce vorbea la telefon cu un ministru.

Putem banui despre ce ministru e vorba, caci am gasit marca betisoarelor care nu au vata decat la un singur capat.

betisorul lui basescu

Cum au ajuns designerii de la compania spaniola la designul acela?
Simplu: au intrat pe google.es dupa care
“hooopa!” pe pagina a 2a apar niste frunze stilizate.
Misto au zis. Hai sa facem si noi una. Si au desenat-o. Buna treaba, pentru asta o sa ia multe sute de mii de euro. Pacat ca nu mi-am facut si eu o firma din asta. Dar stai asa! chiar acum mi-a venit o idee. Si sunt sigur ca o sa castig contracte cu statul roman. Clar… o sa ma imbogatesc.

Normal ca frunzele spaniolilor cu ale altora seamana pentru ca, in primul rand, sunt frunze. In al doilea rand, seamana pentru ca se suprapun aproape perfect (la naiba!). In opinia mea, nu e nicio problema. Logo-ul este intr-adevar simplu si neelaborat, dar cred ca ne reprezinta (infrastructura e simpla si neelaborata). Romania e branduita ca tara de aventura, pentru travellers (calatori), nu turisti (din aia cu troller dupa ei), ceea ce reflecta o pozitionare corecta. Cam asta e si in prezent - o tara salbatica.

Am pornit si eu tot de la o frunza…

La TV se tot lauda litoralul bulgaresc, care n-are alge, are plaja curata, nisip fin, all inclusive etc. Si ce-i cu asta? Tare imi e ca romanii se uita la lucruri care nu tin de noi. De exemplu alge, ultraviolete, mistreti, temperatura, meduze. Si in HK e nisip fin, si nu se duce nici dracu la plaja in afara de week-enduri. Diverse motive - in fond nu pentru cateva petece de plaja vine turistul aici. Data trecuta cand am fost pe plaja, nici macar n-am incercat apa. Era mizerabila. Dar asta e ceva normal. Nimeni nu-ti poate garanta o apa curata si lipsita de pericole.

Am aflat recent despre pestele dragon. Se zice ca ar fi un pericol public, ca inteapa turistii atunci cand le e vacanta mai draga, ca se infoaie ca un drac si ca te poate si omori daca ataca in haita a la comunitarii din Bucuresti. Aceste lucruri - eu le-am auzit. Sau oi fi visat dupa ce am vazut filmul Inception? Nimeni nu stie. Cert e ca si Realitatea tv a auzit ceva si mai groaznic, si lucrul asta e consemnat online! O dovada ca am auzit bine.

“Palpitaţii, delir, vomă, şoc anafilactic şi chiar deces - acestea sunt “urmele” pe care le poate lăsa o înţepătură a peştelui-dragon, atenţionează specialiştii. În ultimele trei zile, vietatea a făcut peste 20 de victime.”

“Mai mult de 20 de turişti dintre cei aflaţi pe litoral au ajuns la spital în ultimele trei zile, după ce au fost înţepaţi de peştele-veninos. Specialiştii spun că este vorba despre Dragonul de mare, un peşte asemănător guvidului, dar cu un venin foarte puternic, care poate produce decesul victimelor.”

“Peştele-dragon poate cauza şoc anafilactic şi chiar deces, atenţionează medicii”

Specialistii mai spun (adica eu, caci sunt eterna treime: ageamiu, specialist, filosof) ca oamenii intepati de peste vor muri de ciuda ca vor pierde vremea sugandu-si degetul umflat (caci asa se manifesta veninul) in timp ce prietenii lui rad de el cu gura plina de bere. Mai mult, specialistii mai spun ca anul trecut cel putin 20 de turisti de pe litoral s-au lovit la dinti cand au dus halba la gura, ca alti 20 de turisti au inghitit apa sarata in timp ce inotau pe spate, si in sfarsit, alti 20 de fraieri si-au ars pielea fiin’ca s-au caciulit la o crema sau le-a fost prea lene sa o foloseasca.

Intr-o tara in care specialistii sunt peste tot, dar nu fac altceva decat sa prevesteasca raul, romanii sunt prostiti din nou cu televizorul. Mai ramane sa ne spuna astia: Nu va mai duceti bre pe litoral, duceti-va afara (In Bulgaria, in Bulgaria!), de fapt plecati de tot din tara, oricum suntem varza.

Oare isi mai aduce cineva aminte cate zeci de mii de morti viitori punea Streinu Cercel pe seama gripei porcine, o facatura de proportii internationale? Nu cred. De fapt nici nu mai conteaza, omul sta bine unde sta. Cic’ar fi francmason. Eh…

O intrebare ramane. De ce romanii se uita in gura celor care vor sa distruga tara? Putini sunt cei care dau ordinele de atac: Udrea, brandul de tara, litoralul, pensiile, unirea cu Md etc. Tintele sunt false. Iar cei care propaga iluziile televiziunii jutitiare, oamenii de jos (reporterii, redactorii, si nu formatorii de opinii: tonomatele si santajistii), sunt niste unelte. Multi nu sunt altceva decat sclavi ai dezinformarii. Cu astfel de oameni, raspanditi in tor sistemul public, dar si in privat, e greu de crezut ca Romania se poate dezvolta prea curand.

Nu Udrea e vinovata pt mizeria in care ne aflam, ci (și) multi altii. Dinozaurii si puii lor. Dar de-asta nu se misca Romania - cand incerci sa faci ceva, ti se pun bete-n roate. Cand ii deranjezi pe dinozauri, nu mai scapi din gura presei. Sau… nu mai scapi deloc.

Acum 20 de ani un ungur a avut un vis.
A luat cateva blani, cuie, un ciocan, doi sarampoi.
Au trecut ani buni pana a batut sarampoii. Pe vremea aia ii dadea tarcoale unu’ Vadim - nebunul tarii.

Au mai trecut alti ani buni pana cand a reusit sa bata cuiele deja ruginite in blanile putrezite pe jumatate.
Prin anul 2007 a batut ultimul cui, si fericit a zbierat: Autonómia!!! (un fel de Eureka pe ungureste)

Ajuns vicepresedinte al PE (in urma unui proces in care numarul voturilor era cu mult mai mai mare decat numarul votantilor), ungurul nostru (sau mai bine zis al lor) a luat o cutie de vopsea verde, si a inceput sa scrie cu litere mari pe panoul la care lucrase 20 de ani:

Székelyföld

In vremea asta, in cei 20 de ani, nimeni nu l-a deranjat, iar pe masura ce romanii auzeau tot mai multe voci revizioniste, s-au obisnuit cu ideea. Aproape ca am fi in stare sa acceptam si un Parlament in Szekely land, the land of their choice. Aproape ca nici curaj nu mai avem sa spunem vreo parere, vreo idee, gandindu-ne ca cineva ne va cataloga extremisti, nationalisti, xenofobi, rasisti.

Dupa 20 de ani, am fost redusi la tacere. (Aproape)

Morala: bineinteles ca presedintele nostru (Basescu) va afla de pe Google (wikipedia) de existenta de facto a autonomiei Tinutului secuiesc unguresc