Lapte si miere

Pe partea culturala, toti vor vrea sa afle cate putin despre tine. Fiind intr’o alta tara, nu stii la ce sa te astepti. Unii te intreba de religie, altii vor sa stie cat de “easy” sunt femeile. Te vor intreba si despre Dracula si al lui castel, despre Ceausescu si comunism… Alteori vor vrea lectii de limba romana. Vor zambi si se vor exalta ca niste copii atunci cand vor afla cum se zice la “how are u?”, “good chick” “asshole” “hello, honey” “sweet pussy” “thank you” “fuck you!”

Alteori contactul e mai direct. Sa gatesti cu o indonezianca bakwan jagung nu e de ici de colo.

Pregatire interculturala: cumparaturi, spalatul vaselor, taiatul cepei.
(In vremea asta, codru era in extaz ca a aflat cum se zice ‘pussy’ in indoneza - “memek” )

Cultura pe paine: Mancarea, ca asta conteaza! Ia de’aici reteta, si apuca-te de ea, daca ai curaj. E cultura, nu gluma!

In prealabil ti-ar trebui urmatoarele. O cutie de porumb, sare, malai, ulei, 2 oua si o ceapa. Simplu, nu?
Uita de faptul ca afara e criza, si ‘prapadeste’ aproape o treime de sticla de ulei intr-o tigaie mare. Lasa’ l aşea!… Desfa cutia de porumb. Aia pe care am desfacut-o eu cu un cutit amarat cu lama de 10 avea 300 de grame. Goleste porumbul in ceva… de preferinta bol. Baga la inghesuiala si ouale plus ceapa pe care ai tocat’o marunt, fara sa te freci la ochi. Amesteca’le cu gratie, iar apoi mai pune si tu vreo 5 linguri de malai si ceva sare (cata crezi de cuviinta), si amesteca in continuare, pana ce totul capata un sens.

De-abia acum poti sa dai drumul la aragaz, ca sa se incalzeasca uleiul. Cu ajutorul unei linguri ar trebui sa faci din amestecul ala niste chestii rotunde, cam de marimea fundului sticlei de ulei. Arunca’le in tigaie si asigura-te ca sunt sub nivelul uleiului. Lasa’le la prajit, da’ stai aproape, ca au nevoie de atentie. Asadar, intoarce’le pe toate partile, incat sa nu mai stie in ce ulei se scalda. Dupa ceva vreme poti sa le scoti. Vor fi tocmai bune de mancat.

Daca tot ai irosit atat ulei, ai putea sa’l folosesti pentru un piept de pui. Ca daca pui nu e, nimic nu e! In alta oala pune de’un orez sau piure, ca sa fie meniul complet.

In concluzie, combinatia bakwan - piept de pui - orez a fost incredibil de bine nimerita. Am mancat ca boerii si’am mai si invatat cateva cuvinte noi :D

batai de tobe, batai de tobe,… “Si noul premier este…” Aplauze anyone?

Nu va uitati la Stanga. Acesta e fratele meu, Raul. Deci un pic mai la Dreapta!

Theodor Stolojan, un om simplu, fericit ca la Omu i s’a dat o ceapa si un ceai pe gratis: “Mi l-a dat pe gratis. A zis ca sunt un om bun” 

Azi m’am gandit sa dau mici sfaturi celor care au animale de companie. Stiu cat de mult te poti atasa de un catel, pisoias, papagal (asta nu merge la diminutiv. Un papagal mic, tot papagal ramane). Asa ca am cautat printre anunturi, si am notat cate ceva. Iata ce!

In momentul in care s-a pierdut, era la o familie care avea grija de el pentru cateva saptamani. N-am aflat de disparitia sa decat la aproape o saptamana dupa ce nu s-a mai intors acasa. […] Imi cunosteam motanul, stiam ca e sperios si prostanac… stiam ca zona e plina de caini vagabonzi… (oopsy.org)
Sfat : 1. nu da animalul in grija oricui. S’ar putea sa ramana nemancat, si sa fuga. Sau sa fuga ca urmare a depresiei.
2. daca e prostanac, nu-l lasa sa-si faca de cap (vezi cazul Geoana)

In zona tig3 str lebedei bloc a19 este o pisica foarte grasa si foarte mare este maro tigrat adica cu dungi negre cu alb pe labute si pe gat.este foarte prietenos si uneori fuge. (oopsy.org)
Sfat : aveti grija ca animalul sa nu devina obez. Uneori fuge, dar alteori sta (ca nu mai poate), si vice-versa. De aici, consecitele inerente.

Are cam 3 ani femela neagra medie latoasa jucausa (canish negru). Daca te joci cu ea face pipi de fericire. RONA o cheama (cutu-cutu.ro)
Sfat : atentie la animalele boeme. Habar n-au pe ce lume traiesc.

am pierdut un fox terrier in brasov zona racadau, langa scoala 25 (parcul ursu). (cutu-cutu.ro)
sfat : aveti grija de caini cand sunt in apropierea ursului, sau fata in fata cu el. Daca va aflati cu cainele langa urs, aveti grija in primul rand de voi. In cazul in care cainele nu mai apare, nu are rost sa-l mai cautati.

Suky are 11 luni si a fugit in seara de 25.12.07 din cauza artificiilor (in cart Berceni, eram in vizita). Este jucausa. Se sperie de zgomotele puternice. (cutu-cutu.ro)
Sfat : toti cainii se sperie de petarde/ artificii. Dupa revelion, timp de 1-2 zile, nu mai vezi niciun comunitar pe strazi. In consecinta, n-ar fi bine sa umblati in zilele dinaintea Anului Nou cu cainele la parada. Mai ales in Bucuresti, unde tiganii se distreaza aruncand cu petarde spre trecatori. (atat oameni, cat si caini)

a fost furata in data de 4-5 octombrie ,pisicuta de 3 luni din fata casei se ofera recompensa ! (petz.ro)
Sfat : desi greu de crezut, exista si hoti de animale. Be aware !

Pierdut pe 8 septembrie 2008 in zona timpuri noi papagal nimfa , galben cu gri, femela, raspunde la numele poli (petz.ro)
Sfat : cei mai multi papagali nu ezita sa ‘evadeze’ daca gasesc geamul deschis. Tot cei mai multi dintre ei sunt si greu de prins. Dar se poate. Ca doada acest anunt : « Gasit PAPGAL mai mare (25-30 cm) in zona Hotel Napoca (in data de 12.07.2008) » Putem trage o concluzie : cu cat e mai mare, cu atat e mai bine !

It’s obvious that Tarantino has a lot of aces up his sleeve. His upcoming flick has been in the limelight for some time now, and this isn’t about to end very soon. At last, we know that the official name for the Nazi - WWII film will be indeed Inglorious Basterds, misspelled on purpose as you can see. Why would Tarantino do such a thing… I believe the answer is so simple – unique words mean unique results on Google searches. And maybe another reason would be that of distinguishing it from the 1978 Italian title “Quel maledetto treno blindato” a.k.a The Inglorious Bastards.

One of the latest smart moves was to cast Samuel L Jackson as the glorious narrator who will tell the story about a couple of American-Jews sent to spread terror in the 3^rd Reich. The basterds squad is led by Lt Aldo Reine (Brad Pitt), a character who is described by Tarantino in his script as “hillbilly from the mountains of Tennessee”. Here is an excerpt from the script, with Lt Aldo urging Nazi killing,

And now, the latest news in brief,

• Pitt wants to bring the moustache trend back – “My goal is to bring moustaches back. I don’t think they are respected enough. In my new film it’s political, it’s a political statement.”  Therefore, the guys from PEOPLE magazine are asking their selves: who has the sexiest stache: Pitt or Clooney (who stars in  Men Who Stare at Goats)
• You won’t hear the well-known old school soul/pop Tarantino-style music. It’s not surprising - this is will be a war epic, not just a story about people with guns or death cars. Instead, Quentin Tarantino has been talking with the 5 times Oscar nominated maestro Ennio Morricone and eventually convinced him to join the Basterds team. 80 years old Morricone won the BAFTA Awards for Best Score for Once Upon a Time in America and The Untouchables. I guess he’s got to be good.
• Universal pictures has released a movie teaser poster.
• Fans are already wondering if this flick will include a foot fetish.

Azi particip, din pozitia mea de chef, la o operatiune caritabila numita International Cooking Day.
En bref, am pregatit niste mancare romaneasca pe care s’o cumpere niste curiosi polonezi

Alaturi imi este bucatarul codru

——————————
Gatind, am contribuit cu putinii bani stransi pentru a-l ajuta pe un baiat din sacz care a fost nenorocit pe viata in urma unui accident de masina. Asa ca n-am stat prea mult pe ganduri, si ne-am bagat (eu cu mancarea, Codru ca ajutor de chef, cu sprijin moral, care, fara sa exagerez, conteaza mult). Operatiunea mamaliga!!!

Pe la 7 seara m-am trezit cu ingredientele - promise de o tipa din organizare. Aceeasi tipa care imi trimisese in advance doua mailuri ca sa se asigure ca vorbesc de limbi de porc, si nu de altceva gen “pig tails, or something”. In final a venit cu 2 kile de limbi in loc de 3, pentru ca la Real, singurul loc in care a gasit asa ceva, nu aveau mai multe pe stoc. Ca sa compenseze, a adus malai - “sa fie acolo!” - cu un kil in plus. A mai adus un borcan de 1 kil (!? wtf…) de koncentrat pomydorowy (bulion). Pesemne ca fata asta nu prea a gatit prea mult(e) pana acum.

La ora 11, am pus limbile la fiert, sperand ca in maxim 3 ore (imi luasem o marja de eroare fata de cele 2 ore preconizate in multele retete pe care le’am consultat) totul o sa fie gata. De unde… Iarna nu-i ca vara, iar plita nu-i ca aragazul, Asa ca, asteapta mult si bine… pe urma ia-o cu binisorul, si in final, iata ca ai 4 ore jumate de cooking experience. nu-i bai!

Dimineata, dupa patru ore de somn, nu prea iti vine sa te apuci tocmai de mamaliga. Dar ce sa-i faci… Hai sa incep! Pun un pic de malai in apa clocotinda, si deja face cocoloase. “Ce dracu e asta!?” Trebuie spus ca astia nu au malai, ci mai degraba o faina de porumb, foarte fina deci. Vorba lu Codru “Hai ca ti-a iesit! Budinca.”

Ajungem cu mancarea la WSB, Universitatea in care s-a tinut evenimentul. In bucatarie, niste chinezoi puneau de-un pui chinezesc. N-aveau nicio treaba… nefiind nici pe departe ingrijorati de variabila timp. Acum imi dau eu seama ca evolutia Chinei nu e tocmai intamplatoare. Ei o fac mai repede! Cel mai repede. Dupa mici ajustari de care se ocupau asiduu toti participantii non-locals, am luat iar mancarea in brate si ne-am postat intr-un hol. Pauza dintre cursuri tocmai se aprpia. Asa c’am intrat repede in paine (pardon, mamaliga). Nici n-am desfacut bine toate cele, ca bielorusii de langa mine deja dadusera vreo 2, 3 farfurii. Mancarea lor era simpla - salata cu snitel. Hmmm. Mai incolo, chinezii cu bucatile lor simple de pui, spaniolii cu tortilla, altii aveau un fel de prajituri, indonezianca niste frigarui intr-un sos rosu, si tot asa. Cu alte cuvinte doar eu ma aventurasem la macare serioasa. Asta e era fast-foodului. Pacat. Si in ciuda minusului cu care am pornit din start, beneficiam si de o pozitie taman in colt. Asez doua farfurii demostrative, hartia cu “Romania”, totul era perfect. Totusi, de ce ezita lumea sa se opreasca la noi? Gasesc repede un motiv - “Codrule, ia dracu astea de-aici”, si pana sa le ia Codru, mut dintr-un sut-si-gol cel doua cosuri de gunoi cat doua tomberoane care stricau privelistea.

Intr-un final, lumea incepe sa cumpere cu spor si de la noi. Ce e greu, e sa le explici ce e chestia aia galbena. Sigur ca foarte multi cereau cartofi. Ce e si mai greu e sa le spui ca acea carne e limba de porc. Era acolo scris “tongue with oliver” (!? care oliver? Hardy?), dar n-a stat prea mult cartonul ala in picoare. Cand am vazut eu ca’s atat de speriati de limba, l’am si zburat la gunoi. Mototolit cu patima, bineinteles. Acum totul se simplifica: “Ce e aici?” “Pai ce sa fie… masline cu carne.” Iar pentru cei care intrebau ce fel de carne, aveam un raspuns pregatit: “pork”.

In doua pauze am reusit sa vindem vand toata limba. Desi nu speram, mancarea a avut succes. Nu s-a vandut deloc repede, ca “fast foodul” de alaturi, insa tuturor care au luat le-a placut. Si, ce e si mai surprinzator, le-a placut si mamaliga cu smantana, din care nici nu avusese curajul sa incerc. Un profesor (mai gras ca mancarea de limba) mi-a cerut o a doua bucata, iar dupa ceva vreme, negasindu-ma prin preajma, si-a pus omul singur si a 3a portie. 

La finanlul zilei - 2p.m. am conchis unanim: “succes”. Estimativ, am vandut de vreo 120 - 150 de zl, cei mai multi contribuind cu cate 5 zl.

Galerie de imagini, aici: http://picasaweb.google.com/blidescu/IntlCookingDay02#

Am remarcat-o demult. Cam dinainte sa se lanseze oficial “jucausul Sandero”. Veneam de prin Poiana, cand vad un Sandero nou nout, spalat si lustruit tras pe marginea poianei. Alta poiana, alte obiceiuri proaste. Aici se’ntampla un teasing inteligent al conceptului de “joaca” – un baiat si cu prietena de campanie scosesera o minge mare – de-aia usoara pentru bebei – si-si continuau in voie ziua de munca. Munca plictisitoare in doi, devreme ce n-am simtit nevoia sa ma joc cu ei. Desi eram targetat, dammit!

Roxana le stie pe toate, si in calitate de Group Creative Director la Graffiti a incercat ceva nou pornind de la o idee veche de cand pestera - joaca. Hai babe, hai ca e fun! Hai sa ne dam cu Sandero! Cam la asta au avut ea si echipa in minte cand au pornit pe “drumul cel bun”
Ia-uite ce zice:

IQads: Din toate stirile pe care le-am citit, singura diferenta dintre targetul Logan si targetul Sandero e de sex: Logan pentru baietei, Sandero pentru fetite. Care e de fapt diferenta dintre publicurile tinta ale celor doua masini?
Roxana Panaitescu: Sex, baietei, fetite… ha, ce? Da, Sandero e foarte draguta dar asta nu o face automat o masina cosmo. E gandita pentru 25 smth - cupluri - care vor o masinuta fasneata aka care arata coolut si care face banii rezonabili pe care ii au de dat pe ea. Acestea fiind zise ma duc sa-mi iau una.
IQads: Ziceai tot in comunicat ca Sandero iti face “chef de joaca, de condus, de facut lucruri”. Atunci mash-urile din oras cu Sandero de ce arata la fel de trist precum Casa Poporului?
Roxana Panaitescu: E una din feliile alea de paine care pica sistematic cu fata unsa cu unt in jos. Te culci integrat si 360 si te trezesti spot tv.

Aoleu Roxana, Roxana… de ce nu o zici pe sleau – voi o faceti integrat, iar ei se iau cu mainile de cap, si mai remediaza pe ici, pe colo, sau mai pun deoparte niste bani care vor fi fost cheltuiti inutil.
Uneori se’ntampla ca producatorii insisi sa nu stie pe ce lume traiesc si sa defineasca gresit targetul. Intr-un brief la Jacobs 3in1 pe care l’am tot rasfoit vreo 5 zile, targetul lor era definit 25+ . Foarte ciudat. Dar… se presupune ca publicitarii ar fi mai dăştepţi la capitolul asta.

Ei bine, nu sunt. Intr-un limbaj specific unei Roxane pierdute in lumea teddy bear-silor, i-as comunica 360 ca Sandero nu e une petite jolie, ca C1, buburuza VW sau ca Fiat 500. Nu e decat o masina practica si atat. Iar cei care o cumpara au incetat de mult sa se mai joace. In consecinta, mesaj gresit! Voi aveti chef de joaca, in vreme ce majoritaea clientilor vostri nu au. Gasesc mai degraba Loganul (fara face-lift) ca fiind o masina simpatica prin liniile ei simple. In niciun caz Sandero, care a inaugurat si celebra sigla buna de desfacut sticle de bere. Nu zic ca e prost conceptul. Spun, de fapt, ca e foarte prost. Pentru Romania.

Graffiti a facut un spot excelent cu o singura mentiune: nu e bun pentru Dacia. Uite un clip pentru aceeasi masina, simplu si de efect, care exprima bine conceptul, si care are, evident, un alt target.

E veche si poate ca multi dintre voi o stiti deja. Va invit sa incercati sa gasiti raspunsul. 15 minute mi-a luat s-o rezolv. Sunt curios daca imi bateti timpul. Enjoy :)

ipoteza,

• Exista 5 case, fiecare de altă culoare
• În fiecare casă locuieşte o singură persoană, fiecare de altă naţionalitate.
• Fiecare locatar preferă o anumită băutură, fumează o anumită marcă de ţigări şi deţine un anumit animal de companie.
• Nici una din cele 5 persoane nu are casa de aceeaşi culoare cu alta, nu bea aceeaşi băutura, nu fumează aceeaşi marcă de ţigări şi nu deţine aceeaşi specie de animal.

Daca tot a venit weekendul, atunci sa’l incepem in forta, cu o piesa tare. Press play!

melodia se numeste “Matase”

Cand vad uneori pozele unor modele de masini care urmeaza sa se lanseze, incep sa-i compatimesc pe producatori. Se’ntampla destul de des sa iasa pe piata modele care probabil sunt doar pe placul celor care le-au desenat. VW Lupo, Seat Toledo, Audi A2 sau Renault VelSatis sunt masini pe care le-ai cumpara doar daca ti s-ar face vreo superpromotie, sau…vreo donatie.

Domus Academy si Audi cauta designeri care sa conceapa o masina cu un design everlasting, comparabil in popularitate cu cel al lui Beatle, Type2 (VW Microbus), Citroen DS, 2Cv, Lancia Delta, Dodge Challenger, Ford Mustang sau Jaguar E-Type. (altele nu-mai mai vin in minte). Asta e site-ul unde gasiti regulamentul. M-am gandit sa particip, si mi-am incercat mana la design. Cum nu sunt foarte original, am conceput un Logan special pentru Presedintelui Romaniei. Liniile le stiti – doar la partea tehnica m-am incumetat sa umblu putin. Uite ce-a iesit…