Intru, apas start, dau cu destiul murdar pe ecran, apare noul volum Parazitii - “Niste roboti”, dau double click, si incepe jmecheria! Ma fac confortabil in scaun, in timp ce-mi imaginam ca sunt Schumacher in vremurile bune, si scot pe gura niste sunete: “vruuum, vruuuum”. Numai ca masinile astea scumpe nu mai fac asa. Fac zzzzzzzzzzz. Electric, baby! I love electric. Electric ma face sa ma simt bine, foarte bine. Sa respir mai bine. Dar… stii cum e: cand cade curentu’… ai pus’o. Ai pus’o la incarcat.

Si cum ma gandeam eu la toate astea…dau sa pornesc. Cand colo Dacia se screme putin, si-mi arata ceva cu rosu. Un fel de FATAL ERROR. Apas un buton digital, si ma lamureste o duduie la fel de digitala “Domnule Enescu, masina trebuie pusa la incarcat. Cea mai apropiata statie de…”

“Baga-mi-as ***!” Si-am calcat-o! Stiam unde e statia, ca doar imi cunosc orasul asta mizerabil. Am coborat de pe Autostrada suspendata, si era sa ma buseasca unul. Noroc ca l-am vazut pe ecran cum facea tot felul de manevre. La statie - o coada incredibila. Zic… e 1 mai, ce sa faci, romanul se duce la mare.

Astept eu, astept. Nimic. Nici macar vreun reporter sa filmeze. Nici macar un reporter amator. Nimeni nu-si scotea scula sa filmeze. Eu n-am asa ceva. Sunt old-fashioned. Am un Nokia N8 din 2010, si sunt cool. De-abia i-am mai gasit baterie. De fapt am dat anunt pe net: ” Care aveti bre un N8 cu baterie functionala?”. Surprinzator, mi-au raspuns cativa colectionari.

Astept, si se face tarziu. Adica trec 10 minute. “Incredibil…frate!”. Las masina unde e, si ma duc la MIC.RO sa-mi iau un ziar. Bineinteles, se vindeau Adevarul, Click si Gazeta. Da-mi si mie adevarul! “Hehe… adevarul zace pe fundul unei fantani, imi zice vanzatorul, un punkist de moda noua, cu cercel digital. “Hai, lasa-ma cu Kant, si da-mi ziarul”

“2,99″. Aha… “Sa stii ca nu plec pana nu-mi dai centul inapoi”. “Nu aveti URScard?”. “N-am bre, mie-mi place cash-ul”. “Pai si metroul cum il platiti?” “nu merg cu metroul” “Benzina cu ce puneti?” “Astept pana vine duduia…” Tipul pare buimacit, dar oricum… Zice Multumesc, da nu inainte sa ma intrebe cand am de gand sa-mi iau Tableta Adevarul, “ca toata lumea are”. Zic “La Paste”, si-i inchid gura.

Frumoasa zi… ce cer albastru! Pun pariu ca marea e si mai albastra.

Mugur Isarescu, omul licuriciului cel mare, e un smecher de clasa care a prostit multa lume.

Intrebari:

1. De ce ai imprumutat bani de la FMI, ca sa-i dai (jumate) la banci (indirect, prin micsorarea plafonului obligatoriu)?

2. De ce vrei micsorarea pensiilor si salariilor, in conditiile in care puterea de cumparare era deja scazuta fata de acum 2 ani?

3. Daca vrei micsorarea pensiilor si salariilor, cum crezi ca se va relua businessul, stimulat de consum (bunuri/ servicii) la un nivel normal?

4. Ai zis ca daca “dai drumul la tiparnita”, va fi inflatie. Pe bune? De ce nu printezi bani, care sa acopere salariile (care sunt nerealiste - valoreaza munca unui prof tanar numai 1000 de lei?) si pensiile?

The Romani (also Romany, Romanies, Romanis, Roma or Roms; exonym: Gypsies; Romani: Romane or Rromane, depending on the dialect) are an ethnic group living mostly in Europe, who trace their origins to medieval India.

Ce penibil a ajuns BBC-ul in ulima saptamana, afisand urmatoarele titluri:Limited choices push Roma from Romania, France begins Roma deportations, The Roma repatriation.

Noroc ca in articol, se explica lumii ce inseamna Roma: France is planning to deport 700 foreign Roma (Gypsies) as part of a crackdown on illegal camps in the country by the end of August.

Deci Roma (Gypsies). Oare de ce e nevoie de explicarea termenului? Pentru ca nu se intelege. Pentru ca in unele limbi nu s-a auzit de asa ceva, dar mai ales pentru faptul (deosebit de enervant) ca Roma si Romani (si mai politically correct) se poate confunda cu românii (Romanians).

Nu putini au impresia ca Romania e o tara de tigani. De-asta e imperios necesar abandonarea la nivel oficial aceasta denumire care creaza confuzie si ne face de rusine. In engleza e GYPSY, in franceza e GITAN, in spaniola - GITANO, in chineza e GI PU SAI REN, iar in română e ȚIGAN. simplu. Daca e vor sa se numeasca romi, nu-i impiedica nimeni sa se numeasca intre ei.

William Branza, deputat, a propus sa ii numim pe tigani “tigani”, si nu romi. De apreciat! Iar autoproclamatul rege Cioaba ii raspunde:

Nu suntem de acord cu schimbarea denumirii de “rom” cu cea de “ţigan”. Acest nume pe noi ne reprezintă de sute de ani. De ce să vină acum cineva să ni-l schimbe, nu este normal. Este ca şi cum noi am decide ca de mâine domnul Brânză să nu se mai numească Brânză, ci Caşcaval sau alte brânzeturi. Nu este normal şi nu suntem de acord

Alteta voastra regala Cioaba, sa stii matale ca nu e chiar asa, cu branza si cu cascavalul. E de fapt ca si cum le-ai interzice oamenilor sa-i numeasca pe tigani asa cum stiu ei, ducand in final la concluzia ca Romania e tara romilor. De fapt asta inteleg multi dintre straini chiar acum.

Ca sa trecem dincolo de barierele Romaniei (Dunarea, Prutul si gradina carpatica), va spun ca si in alta parte lumea isi pune piramida pe acoperis. Am vazut vreo doua numai la mine la scoala, iar azi am mai vazut una draguta pe o terasa din apropiere.

Uitand pentru o clipa de colturile patratoase ale romanilor inchisi in comunista si racoroasa (si hidoasa) Casa a Poporului, va reamintesc tuturor ca orice om trebuie sa realizeze urmatoarele lucruri in viata: sa planteze un pom, sa creasca un copil, sa construiasca o casa, dar si o piramida.

Probabil stiti ca Basescu s-a accidentat la urechea stanga (de pe partea dreapta) cu varful fara vata al betigasului, in timp ce vorbea la telefon cu un ministru.

Putem banui despre ce ministru e vorba, caci am gasit marca betisoarelor care nu au vata decat la un singur capat.

betisorul lui basescu

Normal ca frunzele spaniolilor cu ale altora seamana pentru ca, in primul rand, sunt frunze. In al doilea rand, seamana pentru ca se suprapun aproape perfect (la naiba!). In opinia mea, nu e nicio problema. Logo-ul este intr-adevar simplu si neelaborat, dar cred ca ne reprezinta (infrastructura e simpla si neelaborata). Romania e branduita ca tara de aventura, pentru travellers (calatori), nu turisti (din aia cu troller dupa ei), ceea ce reflecta o pozitionare corecta. Cam asta e si in prezent - o tara salbatica.

Am pornit si eu tot de la o frunza…

Am aflat recent despre pestele dragon. Se zice ca ar fi un pericol public, ca inteapa turistii atunci cand le e vacanta mai draga, ca se infoaie ca un drac si ca te poate si omori daca ataca in haita a la comunitarii din Bucuresti. Aceste lucruri - eu le-am auzit. Sau oi fi visat dupa ce am vazut filmul Inception? Nimeni nu stie. Cert e ca si Realitatea tv a auzit ceva si mai groaznic, si lucrul asta e consemnat online! O dovada ca am auzit bine.

“Palpitaţii, delir, vomă, şoc anafilactic şi chiar deces - acestea sunt “urmele” pe care le poate lăsa o înţepătură a peştelui-dragon, atenţionează specialiştii. În ultimele trei zile, vietatea a făcut peste 20 de victime.”

“Mai mult de 20 de turişti dintre cei aflaţi pe litoral au ajuns la spital în ultimele trei zile, după ce au fost înţepaţi de peştele-veninos. Specialiştii spun că este vorba despre Dragonul de mare, un peşte asemănător guvidului, dar cu un venin foarte puternic, care poate produce decesul victimelor.”

“Peştele-dragon poate cauza şoc anafilactic şi chiar deces, atenţionează medicii”

Specialistii mai spun (adica eu, caci sunt eterna treime: ageamiu, specialist, filosof) ca oamenii intepati de peste vor muri de ciuda ca vor pierde vremea sugandu-si degetul umflat (caci asa se manifesta veninul) in timp ce prietenii lui rad de el cu gura plina de bere. Mai mult, specialistii mai spun ca anul trecut cel putin 20 de turisti de pe litoral s-au lovit la dinti cand au dus halba la gura, ca alti 20 de turisti au inghitit apa sarata in timp ce inotau pe spate, si in sfarsit, alti 20 de fraieri si-au ars pielea fiin’ca s-au caciulit la o crema sau le-a fost prea lene sa o foloseasca.

Intr-o tara in care specialistii sunt peste tot, dar nu fac altceva decat sa prevesteasca raul, romanii sunt prostiti din nou cu televizorul. Mai ramane sa ne spuna astia: Nu va mai duceti bre pe litoral, duceti-va afara (In Bulgaria, in Bulgaria!), de fapt plecati de tot din tara, oricum suntem varza.

Oare isi mai aduce cineva aminte cate zeci de mii de morti viitori punea Streinu Cercel pe seama gripei porcine, o facatura de proportii internationale? Nu cred. De fapt nici nu mai conteaza, omul sta bine unde sta. Cic’ar fi francmason. Eh…

O intrebare ramane. De ce romanii se uita in gura celor care vor sa distruga tara? Putini sunt cei care dau ordinele de atac: Udrea, brandul de tara, litoralul, pensiile, unirea cu Md etc. Tintele sunt false. Iar cei care propaga iluziile televiziunii jutitiare, oamenii de jos (reporterii, redactorii, si nu formatorii de opinii: tonomatele si santajistii), sunt niste unelte. Multi nu sunt altceva decat sclavi ai dezinformarii. Cu astfel de oameni, raspanditi in tor sistemul public, dar si in privat, e greu de crezut ca Romania se poate dezvolta prea curand.

Nu Udrea e vinovata pt mizeria in care ne aflam, ci (și) multi altii. Dinozaurii si puii lor. Dar de-asta nu se misca Romania - cand incerci sa faci ceva, ti se pun bete-n roate. Cand ii deranjezi pe dinozauri, nu mai scapi din gura presei. Sau… nu mai scapi deloc.

Au mai trecut alti ani buni pana cand a reusit sa bata cuiele deja ruginite in blanile putrezite pe jumatate.
Prin anul 2007 a batut ultimul cui, si fericit a zbierat: Autonómia!!! (un fel de Eureka pe ungureste)

Ajuns vicepresedinte al PE (in urma unui proces in care numarul voturilor era cu mult mai mai mare decat numarul votantilor), ungurul nostru (sau mai bine zis al lor) a luat o cutie de vopsea verde, si a inceput sa scrie cu litere mari pe panoul la care lucrase 20 de ani:

Székelyföld

In vremea asta, in cei 20 de ani, nimeni nu l-a deranjat, iar pe masura ce romanii auzeau tot mai multe voci revizioniste, s-au obisnuit cu ideea. Aproape ca am fi in stare sa acceptam si un Parlament in Szekely land, the land of their choice. Aproape ca nici curaj nu mai avem sa spunem vreo parere, vreo idee, gandindu-ne ca cineva ne va cataloga extremisti, nationalisti, xenofobi, rasisti.

Dupa 20 de ani, am fost redusi la tacere. (Aproape)

Morala: bineinteles ca presedintele nostru (Basescu) va afla de pe Google (wikipedia) de existenta de facto a autonomiei Tinutului secuiesc unguresc

“Pentru a vedea cum trebuie sa arate Bucurestiul, trebuie sa ne uitam la alte capitale civilizate. De exemplu Londra, Paris, Seul, Hong Kong sau Singapore. O sa o iau “punctual”, ca premierul Boc. Sunt multe de schimbat, dar notez cateva idei.

1. Daca va uitati peste ghidul Lonely Planet pentru Europa de Est, o sa dati peste o rubrica de atentionari in cazul Bucurestiului: cainii - prea multi si agresivi - si taximetristii care nu’s corecti (cei de la aeroport, Gara de Nord). Nu stiu daca s-a rezolvat cu taximetristii, eu preferand intotdeauna sa merg pe jos sau cu metroul/ratb cand ajung prin Buc. Dar cu cainii aceia e clar ca nu se poate rezolva prea curand, poate nici in 20 de ani daca nu sunt eutanasiati (o mare parte din ei). Programul de sterilizare - trap, neuter and return - e ineficient. Si nici macar nu a fost testat pe caini (doar pt pisici, din cate am vazut eu). E o mare iluzie ca daca ii castram si le dam drumul inapoi pe strazi vom si scapa de ei. Din pacate.

2. Bine spunea cineva mai sus. Nu ai spatiu pe unde merge pe trotuar. Trotuarul ar trebui sa fie loc sfant. In paralel cu gasirea de spatii pentru parcari, trotuarele trebuie sa fie “redate cetateanului”.

3. Praful si noroioul. Cand iesi afara pe strada cu adidasi albi, nu ar trebui sa te intorci acasa cu ei negri, inclusiv atunci cand ploua.

4. Lucrarile inutile. Gen bordura a la mode, strazi bune care se refac, petece de iarba cumparata de-a gata etc…

5. Un sistem de semnalizare a obiectivelor turistice (inclusiv harti la statiile de metrou). Aici as adauga si nevoia de a trece traseul autobuzelor si intervalele la care autobuzul ajunge in statie, in functie de zile si ore.

6. dezvoltarea unei retele electronice de plati prin card in supermarket/ metrou/ autobuz ca in Hong Kong sau Londra. Se poate porni de la acel card ACTIV, si trebuie instalate automate de incarcare la metrou. Pe modelul cardului din Singapore, s-ar putea intr-un final plati pana si cursa de taxi.

7. trebuie modernizata Gara de Nord. ***Aparte de asta, poate ii puteti sugera ministrului Berceanu sa nu mai saboteze cursele de tren profitabile. Am inteles ca nenumarate trasee au fost suspendate sau mutate la ore imposibile doar pentru a face loc companiilor cu autocare. E penibil. Romania are nevoie de cai ferate - luati exemplul Chinei, unde se construiesc linii super rapide. Sa va uitati si la gara din Shanghai Sud sa vedeti cum arata.

*** in legatura cu ungurul acela (TOKES) care a ajuns in PE pe listele Romaniei, trebuie sa-i fie retrasa cetatenia. Simplu.

Ia sa citim Constitutia Romaniei:
Art. 24.
Cetatenia romana se poate retrage persoanei care:
a) aflata in strainatate, savarseste fapte deosebit de grave prin care vatama interesele statului roman sau lezeaza prestigiul Romaniei“

Israelul spune demult ca ar putea ataca Iranul. Doar preventiv… cica.

Iar acum, cand sanctiunile asupra Iranului vor produce efecte, un razboi in regiune e posibil.  In cazul asta, USA, care se bazeaza pe war economy, ar face o mare greseala daca ar provoca izbucnirea razboiului.

M-am aruncat din nou cu fundul in fotoliu. Badea era mai isteric, asa ca m-am dus la bucatarie sa-mi fac niste oua prajite. Am lasat usa deschisa, ca sa il aud cum urla. Urla rau de tot. Si cum intorceam eu ouale cu furculita, in ciuda tigaii de tefal, aud telefonul - un Iphone 3GS aproape defunct. Suna o data, suna de doua ori.

Am raspuns: Alo…

Tataie, esti in piata?

Auzi ma, “tataie” sa-i spui lu’ ma-ta. Cine esti si ce vrei?

De la sindicat… AM inteles ca ati vorbit cu…

Am vorbit o %^&. Ba… tu n-ai treaba la ora asta matinala? Ce vrei?

Pai… a fost intelegerea ca veniti in piata la Casa Poporului…

Ah…da. Ai dreptate… M-a racolat un lider de-asta de-al vostru. Si i-am zis ca sunt sef de bloc, si vin cu o turma de pensionari. Teapa! Am crezut ca e gluma. Hai, lasa-ma in pace, ca mi se ard ouale. Pa!

Si-am inchis. Ce chestie…Imi treceau prin cap tot felul de idei si scenarii in timp ce intorceam ouale. Am stins aragazul si am cazut si mai rau pe ganduri. Singur, in fata celor doua oua, sub tunetele vagi ale lu’ Badea, incepeam sa ma gandesc. Ma…si-asa stau eu acasa degeaba - hai sa vedem ce-o fi prin piata. Cine stie… mai socializez si eu cu vreo baba.

Zis si facut. Mi-am pus costumul dupa care mi-am amintit ca e cod galben de canicula, asa ca m-am imbracat adecvat: tricou polo, pantaloni scurti, ochelari de soare, sapca Nike, papuci si baston. Cam atat… Zic: Stai asa…sa dau pe Antena 3, sa vedem daca e lume pe-acolo. Era lume. Si mi-am dat seama ca-mi mai lipseste ceva - o pancarta. Am rupt o bucata de carton din cutia de la imprimanta, am luat o carioca si-am scris frumos: JOS BASE! si-am tras un smiley dedesubt.

La 1:00 eram acolo, numai ca era foarte cald. Doua babe proaste se imbranceau cu politistii, iar alte doua discutau despre Vadim. Alte trei strigau Jos Guvernul! Un mos mi se plangea ca nu se mai poate. Pai…daca nu se mai poate, du-te acasa, ca sigur e mai racoare. El, cica, nu! Nu se mai poate cu Boc si Udrea. Zic: Bine… eu n-am probleme de-astea existentiale. Eu am venit ca sa socializez. El: cum adica? Adica…sa casc si eu ochii. El: Eh…fiecare cu ce-l doare.

Mai tarziu, un grup de pusti, costumati de Ku Klux Klan a inceput sa faca scandal. I-au tras pe guvernanti in teapa si le-au dat foc. Nasol. Zic unuia: ba baiatule, tu pe cine reprezinti? Noii golani, zice el. Noii golani… credeam ca Noua Dreapta, ca-ti spuneam eu ceva despre idolul ala al vostru, Zelea Codreanu. Ma, da toti sunteti noi, vechi nu mai e nimeni.

Si m-am dat mai incolo. Vad o femeie buna - reporterita. Ea ma ocheste si vine repede cu microfonul la mine. “Ce parere aveti despre reducerea pensiilor?” “Proasta!” Un moment de liniste “Credeti ca motiunea o sa treaca?” “Nu” Alt moment de liniste. “Ăăăă…Vad ca aveti o pancarta. Credeti ca presedintele trebuie sa-si dea demisia?” “Da!” “De ce?” “Ce intrebare e asta?” si fata a plecat cu capul plecat, pesemne ca nu am reusit s-o multumesc. Pacat - mi-ar fi placut sa ma vad la televizor.

Dupa atatea ore, m-am pus in fotoliu, obosit…foarte obosit. Boc era tot acolo, iar eu tot aici. Era ca o calatorie in timp esuata.

Azi am aflat de ce rețea era vorba. Cică un nene vindea niște softuri pt telefoanele mobile gen IPhone care putea să intercepteze convorbiri, sms-uri, amanți, amante, șmenuri. La o adică putea să-l intercepteze și pe Băsescu!? Cool. Apoi nen’tu ăsta a găsit 50 de proști din România cărora le-a vândut softul. Care soft a fost instalat pe „telefoane țintă” . Hmmm. Problema e că nenea ăsta nu e tocmai un genial - nu el a făcut softul - , căci altfel ajungea la Microsoft. El era săracul un amărât de bișnițar (intermediar), așa că va ajunge doar la pârnaie.

Deh. Au vrut și ei să vadă dacă-i înșală nevasta. Ce să faci.

Ce mi s-a părut interesant în legătură cu știrea asta e că DIICOTUL dă amănunte generoase despre soft, dă și numele versiunilor, ne povestelte despre funcțiile programului (un fel de publicitate mascată) și cu puțin efort pe Goagăl dai de el. Cred că dacă mai depui puțin efort, îl găsești și gratuit, adică piratat.

Dacă DIICOT-ul a omis numele progrmului, dar ne-a dat așa…un flavor, și dacă Realitatea și Antena3 ne-a făcut să credem că nenea cu pricina era capul nașul a 50 de mafioți răspândiți în toată țara, iată că PRO TV-ul gândește liber, și ne povestește cu lux de amănunte ce și cum. Ne și spune (de fapt arată) cum se numește programul, la ce e bun și ne dă și câteva instrucțiuni de folosire. Trăiască televiziunea liberă. Jos mogulii! :)

Apasă play!

Poate ăsta!

Ce contează însă e că toate legăturile Nord - Sud au fost tăiate. Sud coreenii au început să se pregătească de război alături de prietenii de nădejde - americanii, și alături de prietenii pe filiera dușmanului comun - japonezii sau „the japs”.

Situația n-a mai fost așa rea din 94 cică. Și a picat foarte prost - tocmai acum când Obama se ocupa de pata de petrol a lui BP, de cele două războaie începute și de alte probleme interne. Noroc c-o are pe Hillary, că dânsul cam rar își mișcă fundul din America.

Deci… care sunt taberele?

Tabăra 1: americanii + aliații (UK și… fraierii), sud-coreenii, japonezii

Tabăra 2: KIM et co.

Tabăra indecisă pe care Hillary voia s-o atragă de partea „cui trebuie”: China.Rusia probabil va sta deoparte. Ambele țări - Rusia și China au ajutat Korea de N în trecut. Erau/ sunt practic frații lor comuniști. Deocamdată niciuna dintre țări nu a luat o poziție oficială în legătură cu sitația de față.

De fapt China ar fi cheia dacă un conflict ar începe până la urmă. Fie China stă deoparte, și războiul va fi pierdut de nord coreeni în maximum 1 an, fie începe al treilea război mondial.

Războiul va începe doar dacă nord coreenii vor ataca primii. Sud coreenii nu vor ataca niciodată primii pentru că ei tiu că orașul Seul, care e lângă granița cu N Korea, va fi distrus total sau în mare parte. Deci nu riscă. Ei au mers până acum pe principiul - să aștptăm să moară Kim, și-apoi mai vedem, mai negociem cu cine-o prelua puterea, și într-un final unim Coreile.

Cum poate începe războiul?

1. Coreea de N nu mai primește suficientă mâncare de la chineji, iar lui Kim îi sare țandăra. Sau îi sare țandăra chiar mai repede.

2. Marile puteri ale lumii decid că s-au săturat să tot audă de Kim.

3. Coreea de S pune la cale un plan prin care îi ia pe nordici prin surprindere

4. Cineva apasă din greșeală un buton.

5. Americanii clocesc ceva. De exemplu simt c-ar putea câștiga și ei un război serios într-un termen scurt. Ar fi o premieră în ultimii 20 de ani, de la Desert Storm încoace

De ce ar fi un război urât:

1. Ambele Corei au forță militară masivă. Corea de N: 1 milion de soldați + 4 milioane de rezerviști., 600 de avioane, 700 de vase, multe tancuri (peste 4000), WMD (arme de distrugere în masă) printre care rachete cu rază lungă de acțiune și eventual una-două bombe atomice, sisteme antiracheta. Planul de acțiune: total war.

De cealaltă parte, South Korea: tancuri - peste 2000, echipamente de artilerie: peste 5000, avioane: 500, nave: 170. Trupe: 500.000

În plus, SUA: fără număr - tehnologie de ultimă oră.

Japonia nu mai e ce-a fost odată, ducând acum o politică defensivă. Ei ar fi mai mult un sprijin moral.

2. nu s-ar ezita folosirea WMD și a noilor arme americane.

3. China și Rusia sunt imprevizibile.

4. pierderile materiale și umane ar fi catastrofale.

Pe scurt, situația e hot, iar toți ochii sunt ațintiți spre peninsulă.

Respiră, iar strălucirea ceasului scump al unei chinezoaice wanna be european îl face să creadă că sclipirea, acel moment de sublimă măreție a metalului… acel moment e atât de aiurea, atât de neașteptat și atât de neînsemnat pentru cine ar trebui să-l perceapă. Cu siguranță sclipirea nu e  semn divin pentru pakistanezul ăla bogat care râde fals și care n-a lăsat paharul din mâna dreaptă. Cu siguranță că nici negroteiul care a atras câteva inimi ca un torrent, nici el n-a observat ceasul care măsura timpul după numărul de blitzuri ale papa-papa-ratzzi ului care a făcut-o atât de celebră pe Lady Gaga.

Trinity… aș vrea să fiu ca tine. Să zbor peste clădiri, să răspund la telefon just in time, să opresc acești roboți trimiși din viitor ca să-mi strice dispoziția cu accentul lor nativ francez,â. Să iuțească vodca, să-mi spună mec…all is cool.

Mă frec cu mâna la ochi, și după o nouă rundă de hidratare prin rostogolirea datoriei, mă ridic. Prea multă lumină, prea multe râsete, prea mult orice. I’m your biggest fan, You’ll be famous, papa-papa-razzi. Filmul se developează, și cred că în loc de voce aud sunet, sunet din ăla electronic, făcut pe calculator, gândit ca să mă închidă în această închisoare fără pază.

Imi dau seama ca avocatii cainilor de la TV bateau cainii cu gratie, vorbind din auzite  sau vorbind cu scopul de a dezinforma. Astea nu-s discutii seriose - sunt un fel de Poiana lui Iocan - asadar amuzament de dragul ratingului si al telespectatorului inimos. Daca e sa-l citam pe Obama, “acum, cu toate Ipodurile si Ipadurile, cu Xboxurile si Playstationurile, pe acre nu stiu sa le folosesc, informatia devine o sursa de enterntainment.”

Bun, back to the stray dogs:

Primul argument e ca studii TNR (trap neuter return) nu prea s-au facut pe caini, ci e pisici. Ca sa vezi, frate!…

Doi: Ten years of TNR in Rome showed a 16–32% decrease in population size across 103 colonies but concluded that TNR was “a waste of time, energy,
and money” if abandonment of owned cats could notbe stopped (Natoli et al. 2006).

Sa traducem: Zece ani de TNR (sterilizare) in Roma a dus la scaderea cu 16-32% a populatiei intre 103 colonii, dar concluzia e ca metoda (TNR) a fost “o perdere de timp, energie si bani” daca abandonul de pisici nu poate fi oprit

Trei: conform propunerii legislative inaintate lui Oprescu, costurile de prindere, sterilizare, microcipare etc sunt 20 de euro. Eu zic ca asta e varianta superoptimista. Dar hai asa: 20 de euro. Inmultit cu 50 de mii de caini, ne da pe moment 1 milion de euro. Ca sa nu mai vorbim de costurile ce intervin pe parcursul fiecarui an de-aici incolo.

O sa revin cu alte informatii si concluzii dupa ce termin raportul.

Eu iubesc animalele. Dar mai mult iubesc linistea. Imi place sa merg seara pe trotuar fara sa ma latre cainii, fara sa iau o piatra in mana si fara sa imi bata inima in ritm alert.

Daca interesul animalului este pus deasupra interesului meu, unde ajungem?

Apoi exista multe minusuri:
>Turistii vor fi ingroziti.
>Foarte multi oameni muscati de caini.
>Mizerie si mult zgomot.

S-a vorbit si despre drepturile animalelor. Dar cum stabilim care animal e mai demn sa moara? Milioane de gaini sunt macelarite zilnic. Oare gainile nu au si ele un suflet? Oare ele nu merita sa traiasca in libertate, sa priveasca cerul albastru si sa repire linistite timp de 6 luni, inainte ca noi sa le mancam? Veti spune…stai stai. Cainele nu e gaina! Nici iarna nu-i ca vara. Vadim a spus si va spune ca “Dom’le… cainii ne pazesc de sobolani”. De acord. Dar e nevoie de acest numar impresionant de caini, ca sa scapam de sobolani? Si-apoi, sa fim seriosi! La cat de mari sunt unii sobolani, cred ca patrupedele noastre fac pipi pe ele cand ii vad.

Sa demonstrez de ce nu va functiona sterilizarea si de ce se vor cheltui bani total aiurea daca se merge e aceasta varianta (vor sa-i sterilizeze si sa le puna si cipuri)

Sa presupunem ca la ora actuala in Bucuresti sunt 10 mii (10 K) caini sterilizati (atati erau in 2009) si 40 K de caini nesterilizati (un numar decent, pe care il estimez eu). Unii zic c’ar fi mai putini, altii c’ar fi mai multi. De fapt – nimeni nu le stie numarul. Aceasta este o estimare oarecum optimista. Sa explic cum am ajuns la ea – In Hong Kong au fost stranse anul trecut 17000 de animale – pisici si caini – de pe strazi. Cifra e exacta. Am presupus ca 10K au fost caini. Cine a pus piciorul in HK, intelege ca daca aici sunt 10K caini vagabonzi, in Bucuresti ar trebui sa fie de cam de 10 ori mai multi. Dar eu am in vedere o varianta optimista – numarul total de caini sa fie de 50 mii (50K). Sa va mai spun ca In HK tocmai s-a decis eutanasierea a 12.000 de animale din cele prinse anul trecut. Nici nu s-a pus problema sterilizarii, desi au fost si aici cativa protestatari care n’aveau de lucru acasa.

Bun. Sa presupunem ca se gasesc fonduri, se tin autoritatile de treaba, si pana la sfarsitul anului se reuseste prinderea a 30K caini si castrarea lor. Vor fi eliberati pe strazi in nou. In vremea asta, 10 K scapa neprinsi. Sa nu-mi spuneti ca ii prind pe toti. E practic imposibil. Nici la Summitul Nato n-au reusit sa-i prinda pe toti, desi pe Calea Victoriei erau patrule de hingheri din 20 in 20 de metri. Vom avea asadar la sfarsitul anului 2010 urmatoarele cifre:
Caini castrati: St=40K (notam cu S)
Caini necastrati: Nt=10K (notam cu N)

Sa mai presupunem ca in fiecare an se cheltuiesc bani pt prinderea cainilor necastrati (cei fara ureche taiata) care inca se plimba bucurosi prin cartier si procreaza. Dupa cum stiu eu ca se misca lucrurile in RO, intr-o estimare optimista hingherii reusesc sa prinda jumatate din numarul cainilor necastrati din acel an. Motivele sunt evidente – e foarte greu sa-i gasesti pe toti, iar costurile sunt uriase. Repet – estimarea e optimista.

Iata ce spunea directorul Administratiei pentru Supravegherea Animalelor, Simona Panaitescu: “Cainii se nasc permanent. Ipotetic vorbind, daca pe zi se nasc 100 de caini, municipalitatea sterilizeaza numai 30. Numarul loc creste exponential”

Pt sfarsitul anului 2011 vom calcula populatia canina din Bucuresti astfel:
Numarul cainilor nesterilizati:
Nt+1=((Nt/2)*4*0,5)*0,9=Nt*0.9
Numarul cainilor sterilizati:
St+1=(St+Nt)*0,9 - A

Acum o sa explic formulele: N/2 e numarul catelelor. Presupunem ca in medie fiecare căţea fată 2 pui care vor supravietui primelor luni. Adunand tatii, mamele si puii – inmultim cu 4. Apoi, 0.5 (adica 50%) reprezinta proportia cainilor care inca raman nesterilizati (dupa actiunea anuala a hingherilor, care nu poate avea eficienta mai mare). Am inmultit apoi cu 0.9 pt ca am estimat rata mortalitatii ca fiind 10%.

In continuare, ca sa obtinem S-ul din 2011, adunam la S-ul din 2010 cainii sterilizati pe parcursul lui 2011 (aia 50% pe care i-au mai identificat hingherii intre timp) si inmultim cu 0.9. “A” reprezinta adoptiile. Am considerat ca A=2000 (pe an) e o cifra rezonabila.
Asadar, finally: populatia anuala a cainilor din Bucuresti e urmatoarea:
Pt+1= Nt+1 + St+1

Asadar…sa facem calculele acum! Adoptiile le-am scazut din numarul celor castrati.
La sfarsit de -
An 2011: Caini castrati: 43.000 Necastrati: 9.000 Total pe strazi: 52.000
An 2012: Caini castrati: 44.800 Necastrati: 8.100 Total: 52.900
An 2013: Caini castrati: 45.610 Necastrati: 7.290 Total: 52.900
An 2014: Caini castrati: 45.610 Necastrati: 6.561 Total: 52.171
An 2015: Caini castrati: 44.954 Necastrati: 5.905 Total: 50.859
An 2016: Caini castrati: 43.773 Necastrati: 5.315 Total: 49.088
…
An 2030: Caini castrati: 11.610 Necastrati: 1.216 Total: 12.826
Dupa acest calcul simplu, cainii vor disparea aproape total din Bucuresti in 2036.

Nu exista scapare. Caini vor fi intotdeauna pe strazi. Dar e bine sa alegem. Vrem 50.000 sau in jur de 5000 (care o sa apara inevitabil in decursul unui an)? Vrem sa ne facem de ras, sau vrem sa aratam ca o capitala civilizata?

PS: daca si mai optimist presupunem ca hingherii lasa pe strada 5000 de caini, atunci vom scapa de ei in 2029.

Vezi… eu credeam ca oamenii sunt foarte destepti. Da de unde… ceea ce credeam eu cand eram tanar mi-a fost dinamitat de noii teroristi – politicienii lacomi, ziaristii lacomi, afaceristii lacomi. Noi, oamenii, intotdeauna ne prindem mai greu – trebuie sa vina niste analisti ca sa ne spuna ce-ar trebui sa intelegem. Cu alte cuvinte ne explica noua ce se intampla. Ca si cum am intra in Biserica, ni s-ar arata Hristos, si brusc ne-am ilumina spiritual. E-heee. Cainele moare de drum lung, si analistul de grija noastra. Dom’le… eu cand vreau sa fluier, fluier. Asa ca eu am mers pe principiul lui Mark Twain – Cine nu citeste ziarele e neinformat, cine le citeste e dezinformat.

Nu pot nici acum, dupa aproape 20 de ani de la 9/11 sa-i inteleg pe americani. Asa oameni prosti – sau as zice mai degraba indolenti din dorinta de a nu jigni un popor – n-am mai vazut. Pai iti arata omu’ imagini, iti spune teorie, nu balarie, iti da mura-n gura, si tu ii asculti pe Bush si pe Obama? Mare greseala. Ei, jupanii planetei, te indeamna sa nu te indoiesti de evenimentele de la 11 sept. (“These are not opinions to be debated, these are facts to be dealt with” - Obama). I-auzi! De-asta au si ales americanii o femeie in 2012 – se saturasera de atata bull. Ma rog… unii mai au si acum impresia ca in ‘69 americanii au ajuns pe luna. Nu o data, ci de 6 ori! Cred ca numai Kubrick putea sa-i duca pe luna.

Romanii au invatat repede dupa revolutie, dar mai ales dupa moartea ultimilor comunisti ca niciun secret nu se poate pastra, si ca oricand cineva poa’ sa blow the whistle (adica sa te toarne). Pentru ca aveam multi ani de turnatorie in spate, iar schimbarile de mentalitate nu se produc abrupt, ca revolutiile, ci treptat, ca involutiile, ai nostri nu s-au lepadat de satana (scris cu s mic, ca asa ne-a invatat la religie) si au continuat sa practice santajul ca sport de performanta. Unora le-a iesit, altora nu. Intre noi fie vorba – unora le-a iesit ceva, altora mai prostanaci, nu.

Ne-au trebuit 20 de ani sa invatam democratie, dupa care ne-am luat-o in cap, dar atat de rau, incat aproape ajunsesem la anarhie. Ce-mi place acum, spre deosebire de primii 20 de ani de la impuscarea Ceausestilor in vederea potolirii teroristilor, e ca lumea a uitat de sintagma aia “de n ani (de la revolutie)”. “De 10 ani tot vorbim, de 15 ani ne tot zbatem, de 20 de ani tot furam” Acum, dupa 30 de ani de la revolutie lumea o duce bine. Nimeni nu mai gaseste de cuviinta sa se raporteze la un moment pe care putini si-l mai amintesc. Munca a incetat sa fie o rusine, iar unele profesii au fost redescoperite. Cine a avut cap, a investit in jucarii electrice, in energie, in gradinarit. Cine a facut arhitectura, constructii, inginerie, electronica o duce bine. Cine s-a orientat catre jurnalism, litere, filosofie o duce mai prost bineinteles. Dar dincolo de asta, oricat de bine sau mai putin bine am duce-o, lumea e multumita. A disparut preocuparea constanta pt facut bani, iar arta ci cultura au castigat teren. De-asta lumea s-a schimbat. De la incrancenarea excesiva si de la invidia orbeasca, romanii nostri au ajuns acum sa se relaxeze. Poftiti va rog, serviti o apa plata cu lamaie! A fost un fel de renastere – omul a inteles inca o data ca viata e o minune. Ca si in democratie te poti bucura de lucrurile marunte, ca si in democratie poti gandi liber. Credeti ca sistemul democratic ne-a garantat liberatea? Astea-s povesti – libertatea la care te gandesti tu, cititorule, e o iluzie. M-a fermecat mai demult Stephen Hawking, care, saracul, era paralizat aproape complet si vorbea printr-un sintetizator de voce: “Although I cannot move and I have to speak through a computer, in my mind I am free.”