Lasati steagurile degerate, si luati cu asalt caravanele free hugz. Asta pentru ca unii n-au ce face, s-au mobilizat si vor sa incalzeasca romanul cu inima buna. :)
Campania Free Hugs (Imbratisari Gratuite) este o initiativaLume Buna (www.lumebuna. ro), sustinuta de 12 ONG-uri din Bucuresti. Se desfasoara concomitent in peste 20 de locatii din tara, incepand cu ora 12:00, pe 1 Decembrie.
Ne intalnim in fata Teatrului National , la ora 12:00, de unde vom porni in 4 caravane spre: Fantana( Universitate) , Piata Unirii, Piata Romana si Cismigiu. Intarziatii ne pot identifica dupa tricouri, pancarte, culorile vii si buna dispozitie :)
Daca pe 1 Decembrie esti plecat din Bucuresti, ia legatura cu celelate echipe din tara(Craiova, Oradea, Galati, Buzau, Iasi, Curtea de Arges, Alba Iulia, Arad, Bacau, Sibiu, Suceava, Timisoara, Cluj, Targoviste ) sau fa-ti singur o echipa - ia 2 prieteni, o pancarta si anunta-ne, noi te sustinem.
O initiativa mai buna ar fi fost sa incinga un foc sub o caldare, pt vin fiert sau tuica fiarta. Ca doar ne-am obisnuit. Va spun - candidatii la Parlamentare vor fi avut mai mult succes cu al lor curcan gras.
later edit:
Poate ca nu stiti cate indura un om din asta care tine pancarta, asteptand doritori infrigurati. Cum sa’i zic: free huggist…din asta. Uite, stiu un om care s’a gandit sa se faca free huggist pentru o zi. Partea buna e ca i’au zambit mai multe fete, care se uitau lung in urma free huggistului visator. Partea rea e ca toata ziua, un free-hugz-doritor s’a tot invartit pe langa el, cerand imbratisari exxxtra.
Tarani-funi din toate colturile tarii, uniti-va! Daca este adevarat, inseamna ca traim in tara lui Becali, unde ochiul dracului clipeste numai in fata terenurilor verzi ca libertatea.
Reproduc, din scrisoarea prof dr. Vintila Mihailescu, Dom’ Director :D, (data pe post de cristian patrasconiu, Cotidianul). Un comunicat al Ministerului ar urma sa apara maine dimineata (27 nov)
In prag de alegeri, cind toata lumea este preocupata de alte probleme, Ministerul Culturii recomanda calduros, prin comisia sa de control care tocmai si-a incheiat misiunea la MTR, desfiintarea Muzeului Taranului Roman (si a altor institutii complementare, precum Clubul Taranului, Tirgul Taranului, preferabil si libraria Carturesti din incinta muzeului, etc.) !
Sper sa fie doar vreo inchipuire a lu Dom’ Director, vreun vis fantasmagoric cu tarani vs. impostori. Sper! Vedem maine care’i treaba…
ia savurati aici o bucata de cultura, daca n’ati muscat deja cu pofta acum ceva timp,
la curent,
de pe site-ul MTR
Multumim tuturor prietenilor Muzeului Taranului Roman pentru solidaritatea lor emotionanta. Pentru a nu se confunda insa aceasta dureroasa problema culturala cu care ne confruntam cu o trecatoare miza politica si pentru a nu putea fi acuzati de o meschina manevra electorala, am hotarit sa suspendam protestul nostru pe perioada alegerilor. Va multumim inca o data tuturor.
Cineva important a zis: “ciocu mic, bai, taranilor”. Pe cine sa mai crezi in tara asta????
When you cut yourself
With the edge of a piece of paper,
Feel the blood rushing
More dramatic than the vapor.
Vodka,
call the firefighters right away
By the way,
your throat’s burning
Like a ferrari enzo on the highway.
Never thinking’ bout dying
U’always trying
2 escape, u’re like an ape
Roaming the World
in your stupid dreams
laying
in the bed of sardines
Begging 4 mercy
When shark attack’s quiet
You swear
u put yourself on a diet
U trying to think clear when u feast.
Facing the therapy of the beast.
Am intalnit multi roacari care si-au tuns pletele. De obicei optiunea asta se’ntampla prin timpul facultatii, cand se mai maturizeaza putin :D Derockarizarea…
***
Tocmai ce incepusem sa’l citesc pe magicul Alcibiade. Ma plictisisem demult de alinturi de genul “motherfucker” si “dupek” (ca sa nu mai zic de “curva mac”), asa ca trecusem la categoria grea. Nici nu trecusem bine peste paragraful dedicat “prostanacului”, ca aud ceva zgomote suspecte in bucatarie. Cand deschid usa, am un soc! Un individ total necunoscut, blond si gras, incremenise cu mainile in chiuveta. Pesemne ca spala ceva… Parea inofensiv, asa ca nu m-am grabit sa fug. Mai mult, m-am gandit ca poate fi vreun prieten al roackerului- colegul meu de apartament. Dau sa’l intreb “Who (the fuck) are you?”, cand imi dau seama ca individul e chiar roackerul care locuieste de doua luni in acelasi apartament cu mine. “Jeeeesus” a sunat rasuflarea. “You scared the shit outta me!” “Sorry” zice el…
“But what happened, man? ” “I had a haircut” zice sec. “I can see that!” (prostanac, ce esti!). “What’s the reason you’d do a dumb thing like this?” Sta putin sa mediteze si raspunsul vine ca un riff in toiul noptii: “I had to do it. I’m getting bald?” “You’re getting ball? What ball?” “Nooo…no!” “I mean bald!” si-mi arata omul ca incepuse sa cheleasca.
“Shiiit!” Asta da motiv! Ma gandesc cum o sa reactioneze ma’sa cand o sa’l vada vineri seara acasa. :D
***
revenind la Alcibiade: “De altfel, aproape toata presa, de diferite orientari, l-a luat la ochi pe smecherul asta de Geoana, care acum se da social-democrat, dupa ce, pe vremea cind ii trimitea scrisori imbatate de amor lui Emil Constantinescu, era taranist. Miine ce-o sa mai fie cameleonul asta? Depinde cum se scoala din somn mama-soacra, batrina escroaca Margareta Costea: cu fata la cearceaf, sau calare pe stilpul de telegraf?”
E veche si poate ca multi dintre voi o stiti deja. Va invit sa incercati sa gasiti raspunsul. 15 minute mi-a luat s-o rezolv. Sunt curios daca imi bateti timpul. Enjoy :)
ipoteza,
Exista 5 case, fiecare de altă culoare
În fiecare casă locuieşte o singură persoană, fiecare de altă naţionalitate.
Fiecare locatar preferă o anumită băutură, fumează o anumită marcă de ţigări şi deţine un anumit animal de companie.
Nici una din cele 5 persoane nu are casa de aceeaşi culoare cu alta, nu bea aceeaşi băutura, nu fumează aceeaşi marcă de ţigări şi nu deţine aceeaşi specie de animal.
Se stiu urmatoarele lucruri,
Britanicul locuieşte în casa roşie;
Suedezul are un câine;
Danezul bea cu plăcere ceai;
Casa verde se află în stânga casei albe;
Locatarul casei verzi bea cafea;
Persoana care fumează “Pall Mall” are o pasăre;
Locatarul casei din mijloc bea lapte;
Locatarul casei galbene fumează “Dunhill”;
Olandezul locuieşte în prima casă;
Fumătorul de “Carlbrough” locuieşte lângă cel care are o pisică;
Locatarul care are un cal locuieşte lângă cel care fumează “Dunhill”;
Fumătorul de “Wind Fill” bea bere;
Olandezul locuieşte lângă casa albastră;
Germanul fumează “Rustguns”;
Fumătorul de “Carlbrough” are un vecin care bea apă.
Se pusese lângă mine. Cu o faţă tipică pentru multe actriţe de teatru, ca efect al nopţilor nedormite combinate cu multe pachete de ţigări, cu ochii muţi către actori, işi căuta insistent bricheta. Eforturile de a gasi-o în timp util păreau tot mai zbuciumate, geanta fiind mai degrabă un sac imens, îndesat cu sute de obiecte inutile. Şi-a ridicat bricheta la nivelul ochilor inexpresivi şi a început să rotească piatra fără pic de forţă.La început degetul mare a dat semne de oboseală, apoi de oboseală cronică. Şi chiar atunci am simţit nevoia să o ajut, aproape prinzându-i mâna cu mâna mea, când… minunea s-a întâmplat, bricheta învingând categoric! Iar mâna mea s-a retras ca arsă. Lumina pusese stăpâniere pe Întuneric…
Părintele fuma lent pe un scaun bisericesc, ca şi cum timpul se pierduse în jocul fumului de ţigară. Credincioşii, înghesuiţi în biserică, aşteptau cu capetele plecate. <<Părintele era atât de mare, atât de puternic, atât de cucernic, încât îi depăşea pe toţi>> se auzi vocea povestitorului, mult prea vioaie pentru vârsta lui. Părintele nu schiţa niciun gest, însă ochii inteligenţi, ca de drac, şi barba, proaspăt rasă - ca sa nu mai zic de părul des şi ciufulit - făceau ca ultimul fum tras în piept să se reverse în râuri tămăduitoare peste credincioşi. <<Atât de mare era părintele încât îi depăşea pe toţi…>> Părintele prinse ţigara între degete şi se ridică, ţintind undeva sus, către reflectoare, ca un Învăţător propovăduitor de politică sfântă. <<Îi depăşea pe…>> “Toţi!” răsti apocaliptic Părintele cu vocea lui răguşită, imediat după ce urnise un viscol alb în preajmă. Şi păşind atent pe covorul roşu cu motive bisericeşti, începu să înainteze printre credincioşi. Toată lumea din jurul nostru se sforţa să’l urmărească. Asta pentru că din primele rânduri numai fumul putea fi vizibil peste capetele credincioşilor – o mare de oameni despărţită de’acum în două părţi egale. Numai fumul, ce inainta uşor către intrarea în biserică. “Toţi!” scraşni Părintele, cu o violenţă ce-aduse liniştea raiului sub cerul înţesat de cabluri si lumini. “Toţi suntem păcătoşi…”
« Le comique n’est comique que s’il est un peu effrayant » (Ionesco)
Daca ai vazut filmul “Burn after Reading”, l’ai intelege un pic pe Eugen Ionescu. Daca vrei sa-l intelegi mai mult, du-te la teatru! E maraton weekendul asta, la Preoteasa (casa de cultura a studentilor). Sambata – cireasa de pe tort: “Cantareata cheala”. Detalii cu programul, aici.
Din comunicat:
Festivalul“Eugène Ionesco” este un eveniment unic în peisajul teatral românesc fiind un festival dedicat exclusiv genului de teatru al absurdului, gen teatral a cărui consacrare este legată de numele dramaturgului de origine română de la a cărui naştere se va aniversa centenarul în 2009.
Festivalul “Eugène Ionesco” se va desfăşura în sediul Casei de Culturăa Studenţilor din Bucureşti, in sala Pod si Underground, un spaţiu frecventat de tinerii interesaţi de ceea ce este nou, de tineri studenţi care se pregătesc pentru diverse domenii. Ei formează publicul fidel al spectacolelor devenite tradiţionale pentru acest spaţiu şi totodată sunt participanţi la toate evenimentele ce au loc aici.
Vă invităm, aşadar să păşiţi în “Lumea lui Ionesco”.
Cand vad uneori pozele unor modele de masini care urmeaza sa se lanseze, incep sa-i compatimesc pe producatori. Se’ntampla destul de des sa iasa pe piata modele care probabil sunt doar pe placul celor care le-au desenat. VW Lupo, Seat Toledo, Audi A2 sau Renault VelSatis sunt masini pe care le-ai cumpara doar daca ti s-ar face vreo superpromotie, sau…vreo donatie.
Domus Academy si Audi cauta designeri care sa conceapa o masina cu un design everlasting, comparabil in popularitate cu cel al lui Beatle, Type2 (VW Microbus), Citroen DS, 2Cv, Lancia Delta, Dodge Challenger, Ford Mustang sau Jaguar E-Type. (altele nu-mai mai vin in minte). Asta e site-ul unde gasiti regulamentul. M-am gandit sa particip, si mi-am incercat mana la design. Cum nu sunt foarte original, am conceput un Logan special pentru Presedintelui Romaniei. Liniile le stiti – doar la partea tehnica m-am incumetat sa umblu putin. Uite ce-a iesit…
